2010-04-24

Приобретённая беспомощность

Вы наверное знаете, что блохи могут без разбега прыгнуть в высоту на 60 см. Кто-то когда-то решил посмотреть, что же они будут делать, если им поставить стеклянный потолок на высоте 30 см? Блохи сначала набили шишек на всех местах где только могли, но потом научились прыгать пониже. Самое интересное началось, когда потолок убрали. Блохи продолжали сигать вверх, но только на 30 см. Привыкли. Разучились. Может у них что-то атрофировалось.

То же самое происходит и с нами, когда наше окружение ставит нам низкие потолки. А такое случается сплошь и рядом. На всех уровнях.

Самые страшные потолкостроители=ограничители, это наши родные и близкие. В первую очередь родители/братья/сёстры, потом приходят мужья/жёны. А ещё есть начальники, особенно русские (!), и правительство. Так что ухо вам надо держать востро.

Вот вам очень распространённые примеры.
На каждом семейном торжестве ей говорят, качая головами: "Дааааааа.. Где же наши надежды? Ничего из тебя не вышло. Что же ты такая неудачная?'

И что вы думаете выйдет из этого ребёнка? Девочка потом, если осознает откуда у её проблем растут ноги, будет годами ходить к психологу и по частям убирать этот, когда-то поставленный потолок. А ведь наверняка она родилась нормальным и по-своему одарённым ребёнком. Но родителям надо, чтобы она осуществила ИХ надежды. Хотя по какому праву? Назовите мне три причины, по которым она должна это делать.

Я никогда не работаю с отношениями родителей и детей. Мне нельзя. Когда я слышу подобные высказывания родителей, я начинаю выть волком. Потому как единственное решение этой проблемы, это изменить поведение родителей. Если вы тоже слышите аналогичные рассуждения в кругу ваших знакомых, будьте уверены - при изменении родителей изменятся и дети. Не сразу, но изменятся. Когда опять накачают свои психологические "мышцы" и смогут начать прыгать выше.

Или другая история. Но уже со взрослыми детьми.
Моя мама любит говорить: «Пусть тебе будет хоть сколько лет, ты навсегда останешься для меня маленькой». А теперь не сложно догадаться об этих кормлениях по часам и бесконечных вопросах, на которые у меня никогда нет ответов: «Что ты сегодня ела?» и «Ты когда придешь домой?»

И что же такая мама подсознательно транслирует своей дочери? А вот это - "Ты не в состоянии взять ответственность за себя и свою жизнь. Я её так и быть возьму, потому как мне удобно думать о тебе как о маленькой и беспомощной. Тогда я могу думать о себе самой как о сильной."

И взрослое, уже какое-то время бывшее самостоятельным, дитё начинает "прыгать" ниже. И превращается в маленькое.

Если бы мама в этом случае не работала ограничителем, то она бы сказала: "Доча, ты взрослый человек, и сама знаешь когда тебе есть и когда приходить домой. Ты с этим справлялась без меня и справишься сейчас. Я верю в тебя."

Мне тоже очень "нравятся" ситуации, когда родители твердят своим деткам и подросткам что они ещё до чего-то не доросли, вот будет им 18 тогда пусть сами и решают/делают/определяют. А сейчас это они, родители, решают что, когда и как ребёнку делать. Откровенно говоря, меня такие рассуждения приводят в ужас. Они наверное думают, что при достижении совершеннолетнего возраста ребёнок автоматически и без тренировки сможет принимать решения и брать ответственность.

Нет, милые мои. Это вопрос тренировки. От маленького к большому. Если вы, как родитель, брали постоянно на себя всю ответственность, то надеяться на чудо просто смешно. Образно говоря, вы сделали из ребёнка инвалида и возили его в колясочке 18 лет, а потом вдруг решили - всё, теперь ходи сам. А ножки-то не держат.

Самое интересное, что в таком поведении нет злого умысла. Человек уверен, что он делает доброе дело. Но последствия постоянного подкладывания рук будут печальными.

Такое же "хождение по мукам" можно проследить и в отношениях между, в основном русскими, мужьями и жёнами. "Да он/она без меня пропадёт. Ведь он/она не сможет...." И опять берут ответственность за того другого на свои плечи. А потом устают. И сбрасывают её. "Всё хватит! Теперь сам/сама!" А какой там сам или сама? Когда человек уже привык прыгать на 30 см?

То же самое можно проследить в русском руководстве. На днях, в 1001 раз, услышала очередную историю о начальнике типа "Я своих подчинённых в обиду не даю. И защищу их, и вину возьму на себя,  если что. И зарплату выбью. Но и спрашиваю строго. Матом конечно не ругаюсь, но получить они могут ого-го как и без него."

Господя! Да что ж вы делаете господа начальники? Опять во всезнающих и сильных отцов играем? И детей-несмышлёнышей защищаем? А они и рады такого "замечательного" начальника получить. Самим-то тогда не надо разруливать конфликтные ситуации или отвечать за свои поступки. И привыкает народ, что какой-нибудь "батько" им что-то даст, защитит, оградит, расчистит дорожку.

Что я потом вижу, по другую сторону границы, это беспомощных взрослых людей. Не всегда, но достаточно часто, чтобы начать над этим задумываться. Они продолжают ждать, что КТО-ТО им поможет именно таким образом. "Вот, не дали работу." Говорится с тяжёлым вздохом и с вселенской грустью в глазах. Нет. Не дали. Потому как здесь не дают. Здесь надо самим брать. Здесь таких "батьков" нет. И надо брать ответственность за свою жизнь самим. А ноги-то не держат. Не прыгается вверх. Некоторые так никогда и не научатся.

Я уже не говорю про правительственный уровень. Во всех странах есть меры для построения низких стеклянных потолков. Например пособия. Раньше в Швеции беженцам давалось щедрое пособие и практически ничего не требовалось взамен. "Ты сиди себе, учи язык. Ты беженец. Отдыхай." И сидели люди, "отдыхали" на занятиях в школе годами. Потом они, без языка-то, плавно переходили в разряд безработных. И опять сидели "отдыхали".

А сейчас к ним стали предъявлять требования. А они растренированы. И им понадобится какое-то время на осознание, что надо опять тренироваться прыгать повыше.

А вот теперь, други мои, посмотрите-ка вы вокруг. И подумайте - кто в вашем окружении работает стеклянным потолком? То есть или берёт вашу ответственность на себя, или считает, что вы "маленький", не справитесь, не сможете, пропадёте. Вот они-то и есть ваши ограничители. Посмотрели?

А тепеееерь, подумайте кого ВЫ САМИ ограничиваете. То есть берёте ответственность за их жизнь, расчищаете дорожку, "пинаете". Конечно, сложно сидеть сложа руки и смотреть как человек сам подкладывает себе свинью и, например, не стремиться к каким-то другим целям. Но подумайте, это ваши цели или его? Если ваши, то прекратите ваши пинки. Единственно, что вы можете сделать в ситуациях, когда человек не чувствует ответственност за свою жизнь, карьеру и пр., это указать на последствия. И всё!

12 kommentarer:

  1. Anonym26/4/10

    Oj , Nicole! Kak zdorovo vi pishite, prosto "odevaete misli v slova".Vse verno skazali,no inogda"ograni4itelem" stanovjatsa po inerziji, a inogda i po zlomu umislu tipa:"u menja ne polu4ilos, po4emu dolzno polu4itsa u tebja" ili "mne nravjtsa , kogda ot menja zavisjat, ja nuznij, bez menja nikak", a zizn tem samim ,ludjam kale4at. Navernjaka 4itali A. Svijasha, pro idealizaziji i pro4eje. Vot , uvi , vse etim i stradaem.

    SvaraRadera
  2. Спасибо-спасибо.:-))Рада, что вам понравилось.Согласна с вами, что намерения, стоящие за поведением, могут быть разными. А результат будет один - плачевный. :-(

    SvaraRadera
  3. Anonym28/4/10

    к сожалению многие думают, что это нормально няньчиться с людьми. Многие родители все делают за своих детей и дети принимают это как должное. Потом же сами родители жалуются "он у меня такой не приспособленный". Помню одна моя приятельница сетовала, что сыну 7 лет, но они все еще не позволяют ему гулять одному на улице. Так как мой сын старше, она спросила совета. Я сказала, что в этом возрасте дети обычно гуляют одни, естественно в пределах двора или улицы. Она постепенно начала отпускать его одного. Через месяц говорит, что мол теперь столько времени высвободилось.

    SvaraRadera
  4. Вот как хорошо, что вы помогли этим родителям начать развиваться. :-)) Медалю вам за это надо выдать. На полном серьёзе!

    На западе есть специальное понятие-кёрлинг-родители, которые всё время "расчищают дорожку" перед своим ребёнком. Результат получается ужасный.

    Деткам должно быть сложно, чтобы они чему-то научились. Да и всем нам сложно делать что-то в первый раз. Но это непременное условие для развития.

    SvaraRadera
  5. Очень хорошая статья. Я тоже с детства была в похожей ситуации и чтобы из нее выбраться пришлось во взрослом состоянии пришлось потратить много времени, сил, денег (разумеется, что-то сделать я смогла только когда сама начала зарабатывать). Проблема на самом деле намного глубже чаще всего, чем просто желание делать все за ребенка. Тут и желание быть всегда правым, даже победить ребенка, нетерпеливость (уйди, я быстрее без тебя сделаю, ты не умеешь, только нахулиганишь) - странное мнение о процессе обучения, и, как вы сказали, потребность в зависимом ребенке (по многим причинам - я один раз читала статью, в которой психолог говорил, что проблемные дети - тоже повод для сохранения семьи (или для того, чтобы манипулировать супругом).
    Родителям стоит почаще задавать себе вопрос: действительно ли я хочу добра своему ребенку или... себе! И желательно отвечать на него честно.
    На самом деле в итоге проще уйти от родителей, что и делала на какое-то время и старалась не брать от них помощи. А чтобы снова общаться - это нужно в 2 раза мудрее их стать, ну, ладно - пуд соли у каждого свой.
    А на самом деле даже 2-х летнего ребенка можно научить помогать тебе по хозяйству. Тем более, что они сами стремятся этому научиться - нужно только уделить им внимание, терпение и уважение к малышу. А не калечить их способность быть самостоятельным, а потом еще и злорадстовать. Хотя у каждого свои заморочки, это понятно.
    Родителей тоже нужно воспитывать. Я как-то жила в коммуналке, где было два ребенка примерно одного возраста: мальчик и девочка. В итоге незадолго до моего отъезда я "застукала", как мальчик с отцом вместе вешали белье. Мы немного поговорила на эту тему (он и раньше занимался малышом - но в том смысле, что купал, можно сказать, помогал физически, а тут понял,что нужно еще и общаться и учить). А вот мама девочки, похоже, так и продолжит заниматься разрушением ее личности, т.к. воспринимает ребенка чуть ли не как соперницу за ее личное пространство. Уф... Да уж...помощь действительно в первую очередь нужна родителям.

    SvaraRadera
  6. О да, помощь нужна и настоящим и будущим родителям. К сожалению, многие родители сегодня эгоистичны и отнюдь не направлены на обучение детей необходимым навыкам. Как это ни грустно они просто хотят контроля над своими детками.Что оборачивается большой бедой для последних.

    SvaraRadera
  7. Ну вот указываю сыну на последствия неправильного образа жизни (компьютерная зависимость),а он не реагирует((.И я не знаю какие подобрать слова ,чтобы человек понял(17 лет).Ситуация усложняется ещё и тем ,что жили мы раньше вместе с бабушкой ,которая "залюбит до смерти".Вот теперь пытаюсь исправить последствия стеклянного потолка в 5 см.Пока никак.( Посоветуйте пожалуйста с чего начать?

    SvaraRadera
    Svar
    1. О да, это не та ситуация, когда люди реагируют на возможные последствия. Зависимость, то есть получение удовольствия сегодня, намного сильнее, чем последствия когда-нибудь.

      И единственный совет, который я могу вам дать, это набрать на компьютере "компьютерная зависимость" и прочитать выпавшие там русскоязычные ресурсы. Там есть и тесты на зависимость, и признаки зависимости и возможные действия родителей.

      Но это действительно должны быть действия, а не только разговоры. Для вас сейчас важно не попасть в группу со-зависимых, то есть людей, облегчающих зависимость человека. И действия против зависимости должны распространяться на всех остальных членов семьи: папу, маму, бабушку, дедушку и пр. Может так статься, что вам придётся привлечь и психолога.

      Но и это не всё. Компьютерная зависимость, как и любая другая зависимость, наркотическая, алкогольная, игровая, может исчезнуть только по желанию САМОГО человека. И иногда им приходится "достигнуть дна", чтобы потом начать подниматься.

      Я искренне желаю вам успехов в этой нелёгкой борьбе за вашего сына.

      Radera
    2. Николь,спасибо большое за советы и пожелания.

      Radera
  8. Спасибо - интересно! Постараюсь отследить свои потолки и убрать их! )

    SvaraRadera
    Svar
    1. О как! :-)) Чудеса чудесатые...А хде же Ваши защитные механизьмы, которые бы сказали, что у Вас всё хорошо и ничего делать нэ надо? :-)))

      Radera

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...